|
|
|
пособие №1 | пособие №2
МОСКВА: пособие для начинающих: Самым
урбанизированным, во всех пониманиях этого слова, городом России
является Москва. Прежде всего, Москва - это не просто самый большой
город РФ. Москва - это столица. А в России столица - это вообще
отличный от самого государства мир. Здесь даже бед не две, как
везде, а одна - дураки. С дорогами всё в порядке... - 1 - При знакомстве с москвичом ни в коем случае нельзя церемонно представляться Сидоровым Иван Петровичем. В этом случае шансы стать своим упадут. Пафос здесь не в почёте. Новый знакомый, скромно представившийся Пашей или Славой, вполне может оказаться владельцем фирмы, в которую ты сейчас пытаешься трудоустроиться. Но есть небольшое исключение. Если ты счастливый обладатель имени и отчества типа Борис Николаевич или Владимир Вольфович, то можно так и представиться. Ответом будет вопрос: "Что, правда?". Рукопожатия здесь не в моде, но, если не можешь избавиться от этой привычки, то научись выполнять их по-местному, по-московски: жми руку так, как будто тебе протягивают не 1.000.000 $, а скользкую жабу. Просто возьми эту гадость и тут же, с лёгким содроганием, отпусти. Молодцы, поздоровались! - 2 - В разговоре с москвичом не вздумай обсуждать глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в этом, распространяются о подобных вещах только за деньги и, обычно, в прямом эфире. В свободное же время они обсуждают погоду, уличные пробки и отдых на курортах. Последний имеет абсолютное преимущество перед другими. И поэтому здесь тоже есть свои правила. Например, в ответ на рассказ о римских каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Риме и тебе не понравилось. Если даже москвич каждый год по нескольку раз ездит отдыхать в Куршавель, да к тому же владеет дюжиной яхт, в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе на одном из курортов Красноярского края он будет неистово завидовать и поклянётся в ближайший же уикенд отправится в этот райский уголок. - 3 - Имей ввиду, что захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Ведь он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей его родную Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его ещё и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности. Короче, не увлекайся колоритом. - 4 - Стебись. Так надо. Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП пса, истинный москвич обязательно рискованно пошутит насчёт самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это плохо, но всё-таки не шизофрения. Это стиль такой. Так же неплохо стебаться и над самим собой. - 5 - Придя в шок от московских цен, не спеши делиться своим возмущением с первым встречным. Веди себя так, словно ты можешь купить абсолютно всё, но при этом очень разборчив. Так что в следующий раз, когда увидишь новый "Bentley" - окинь его взглядом, и раскритикуй дизайн, усомнись в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, можешь смело отправлятьсю к ближайшему метро потреблять шаурму. - 6 - Если судить по фильмам, то можно сделать вывод, что каждый москвич в свободное время бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. Но на самом деле на Арбате в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через всю столицу на Воронцовские пруды или в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах. - 7 - Ещё из мест проведения твоего досуга должны выпасть и музеи. Средний москвич последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Конечно, фотовыставки и авангардные вернисажи посещать дозволяется, но при этом рассматривать экспозицию ни к чему. Лучше просто болтать со знакомыми. А если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли ещё в прошлом месяце, а такого отставания от тенденции москвич себе не позволяет. - 8 - Заведи собаку. Ведь главная особенность собаки в том, что при её наличии трудновато отъехать от своего постоянного места жительства. То же самое и с велосипедом. Так что если москвич увидит снежного человека, катающегося во дворе на велосипеде в сопровождении мастиффа, то он (и любой другой житель микрорайона) немедленно сделает вывод, что данный представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живёт где-то неподалёку. - 9 - Интересуйся фитнесом. Но не злоупотребляй. Слишком правильная фигура и здоровый цвет лица заставляют ненароком заподозрить в тебе фотомодель или стриптизёра (а в большинстве своём все они из провинции). Но если же ты обзавёлся пивным животом, впалой грудью и бицепсами, похожими на макаронины, - тебе остаётся только ненароком в разговоре упомянуть пару-другую элитных фитнес-клубов и бассейнов (а при возможности ещё и случайным образом выронить из бумажника ворох клубных карт). Итог: ты свой в доску. - 10 - Одевайся необычно. Единообразие немарких цветов давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь носить всё, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе - тебя признают фриком. А стать фриком - это в Москве почётно и уважаемо. Это уже почти свой человек. - 11 - Не напоминай. Еслинапомнить москвичу слова, которые он сказал полгода назад, он может посмотреть на тебя дикими глазами. А ещё хуже - заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, получить права, потерять их, развестись, разориться, покраситься в рыжий цвет, стать миллионером, перекраситься обратно и обучиться катанию на скейте. Твои цитаты - привет из прошлой жизни. - 12 - Придумай себе странность. Большинство москвичей - вполне самодостаточные люди. Это они ценят и в других. Так что показать независимость мышления очень полезно. Самы лёгкий способ - выдумать себе причуду. Особенно, если это будет связано с безобидной формой протеста. Например, всегда выуживай кусочки курицы из салата Цезарь, потому что тебе жаль несчстных птичек. - 13 - Больше иностранных слов. Особенно англицизмов (т.к. этот язык все понимают), но можно выделиться и менее узнаваемыми языками - это придаст тебе загадочности. А вообще, русское слово из трёх букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырёх. Не только на заборах и стенах, но и в устной речи. Но знай: английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы - правильно говорить не "крезанутый", а просто "крэйзи". Теперь англицизмы употребляют все, вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот ещё фан, но неплохой экспириенс. - 14 - Не удивляйся. Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать её скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придётся ехать на Кипр. На рынке Рязани высадились инопланетяне? Интересно, а не нужен ли им "Форд Скорпио" 88-ого года, инжектор? 2 500$, возможен торг. Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернёт голову на бок и тихо скажет "вау!" - он потрясён. - 15 - Забудь о звёздах. Нет, не о тех, что на небе. О тех, у которых ещё приставка "поп-". Гораздо больше москвичей интересуют курс евро, перспективы парковки в час пик и поиск высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья, чем то, что ел на обед Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Шульгина. Просто звёзд в Москве много, да и меняются они часто - дело привычное. Но если уж речь о них зашла, то остерегайся журнальных штампов. Земфира = Рамазанова, а Трахтенберг = Роман Фёдорович. Это намёк на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность. - 16 - Не увлекайся брэндами. Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони - ненароком оговорись, что не успел переодеться после приёма администрации президента Мексики. А о поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом Цоя можешь носить с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведённый в культ". - 17 - Выучи парочку клубов. Ведь ты можешь ни разу не побывать ни в одном из них и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но просто необходимо быть в курсе, что он существует. Итак, запоминай: Мост, Министерство, Априори и Б2 - модные монстры. Республика, Алиби - эконом класс. XIII, Галерея - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в Галерее был звук так звук, а здесь.." (подробнее о клубах) - 18 - Пей чай. Это позитивно и прогрессивно. Кофе - в загоне. Даже в кофейнях москвичи пьют чай. Особенно они жалуют зелёные чаи с таинственными названиями, типа "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что едва ощутим. А ещё прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезно. Но имиджем увлекаться не стоит. Фраза "Я пью чаи только элитных сортов" выдаёт пришельца не хуже серой кепки и имени Димон. - 19 - Откровенничай безлично. Да, поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из их откровений почерпнуть не удастся. Ведь это будут рассказы о знакомом, подруге знакомого, родителях этой подруги и об одной конторе, в которой он как -то работал. Если же ты слышишь душераздирающую историю о друге Паше, который со своей сестрой Катей и братом Васей уехал жить в деревню к дяде Боре - это провинциал. Причём только что с поезда. - 20 - Не восторгайся. В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Именно поэтому они частенько ругают архитектуру собора Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Павелецкого вокзала. Твёрдо запомни: до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. А чтобы сменить тему - упомяни московскую экологию. |
|
main жизнь места сленг стиль трэш справка пособие помощь о сайте студия |